Рисунок Виталия Травина
Горячо дыша в ухо, обволакивая и прилипая своим потным телом, он нашёптывает прямо в душу: «Тебя нет… тебя нет… тебя нет…»
«Меня нет… Это не я… Хочу, чтоб меня не было прямо сейчас… Раствориться-рассыпаться-исчезнуть…» Лоб и веки наливаются раскалённым свинцом, голова в плечах, не дышится, и телу будто нет места в пространстве. Одиночество давит на виски и беспощадно разъедает горло.
Ну, здравствуй, СТЫД! Этот блокбастер про тебя.
Ты всегда где-то рядом там, где есть люди и чьё-либо какое-нибудь МНЕНИЕ, особенно непрошеное.
Достаточно одной коротенькой фразы или въедливого словца, чтоб обездвижить человека твоею властью, подобно забитому в пол гвоздю.
Знакомо? – «Как тебе не стыдно! Бесстыдница, не смотри туда! Бессовестный, как ты смеешь! Эээх, постыдились бы… Ты же мальчик, как тебе не стыдно плакать? Тебе должно быть стыдно».
Тобою кормят народ с детства, как противной слизкой кашей, которая в глотку не лезет, но считается какой-то там жутко «полезной». «Сказано — полезно, ешь! Мои родители ели, я ел, и ты — туда же. Всё полезно, что в рот полезло!». Но никто не пытается разбираться из чего она сделана, чем и кому полезна.
И детки абсолютно беззащитны перед «варевом», именуемым СТЫД. Они просто «едят», впитывают и научаются стыдиться, даже когда это вовсе не к месту.
Один из любопытнейших ингредиентов вот этот — «Тебе должно быть стыдно» — Должно? Одну минуточку… кому «должно»? Вот что происходит: «Я говорю тебе, что ты должен чувствовать. А я здесь ни при чём» (Цитата из лекции Жан-Мари Робина «Про стыд»).
Удобненько, не правда ли?
Сказ про Оленьку и гвоздик
Жила была милая весёлая девочка Оленька пяти лет от роду. Её родители были уважаемыми и общительными людьми. Их светлый щедрый дом часто был полон гостей. Оленька очень любила эти взрослые вечеринки. Ей позволялось ложиться спать на целый час позже, гости приносили подарки и шоколадные конфеты, а мама много-много улыбалась.
Ещё у девочки была любимая забава. Когда разговоры и смех за столом уже густо перемешивались со звоном бокалов и стуком вилок, превращаясь в плотный гул, она тихонечко залазила под стол и хватала гостей за ноги. Это было восхитительно! Пышные дамы взвизгивали от неожиданности, взвиваясь на своих стульях, а дяди деловито, с напускной строгостью заглядывали под скатерть, чтоб разоблачить проказницу. Глаза горят, веселье и полный восторг!
Маме определённо не нравилась игра дочери. С вымученной неловкой улыбкой на лице она утягивала Оленьку за руку в сторону и ледяным шёпотом цедила сквозь зубы: «Немедленно прекрати, как тебе не стыдно! Ты позоришь нас с папой перед гостями. Разве хорошая девочка может так себя вести! Что люди скажут!»
Оленьке становилось очень стыдно, она расстраивалась и не понимала, почему нельзя играть. Понимала только то, что она какая-то неправильная.
Мама не брала на себя труд по объяснению нюансов. Её персональный дискомфорт был нейтрализован – ребёнок пристыжен, «репутация» спасена. Всё. Гуляем дальше.
Девочка была погружена на несколько минут в полное одиночество. И ей ничего не оставалось, как делать свои детские выводы самостоятельно. В её маленькой головушке складывались простые пазлы:
«Когда я проорала стишок с табуретки и помогла маме принести салат на стол – я хорошая. А когда я хочу играть с гостями и мне весело – я плохая… Я не должна быть плохой девочкой равно я не должна веселиться. Потому что мама злится».
Дзинь! Гвоздик забит…
Рисунок Виталия Травина
Что скажешь, CТЫД? Вопрос на засыпку: ты чей — мамин или Оленьки?
Сегодня уже взрослая Оленька сидит напротив меня на терапевтической сессии. Мы говорим о её невозможности, порадоваться, когда этого хочется от всей души. Её захлёстывает чувство стыда. Она не может разрешить себе насладиться удовольствием. Бывает, ей даже неловко наблюдать, как веселятся, прыгают от радости и обнимаются другие люди.
«Стыд забирает меня у меня» — говорит Оленька. «Всплеск радости растекается по всему телу тёплыми волнами, но дойдя до горла, сворачивается в горький ком. Эта горечь отравляет кровь, как яд. Моя радость больше не течёт, а превращается в нечто тихонечко булькающее в самом низу живота. Я не могу ей довериться. Ощущение, что это буду не я, если дам волю эмоции. Как будто я исчезну, потеряюсь или даже умру… Поэтому я сдерживаю свою радость. Страшно…»
СТЫД, ты знаешь, а ведь Оленька делает такую энергозатратную внутреннюю работу только ради того, чтобы не встретиться с тобой. Потому что это ужасно… — чувствовать себя не принятой.
Человек бывает разным: весёлым, злым, грустным, боязливым, завистливым, любящим, ненавидящим, тоскующим, жалеющим себя, беспомощным, ошибающимся, любопытным, отчаянным, заботливым, радостным, сопереживающим. Он имеет право на все состояния души, чувства и переживания, которые просто возникают, вне зависимости от того, нравиться это кому-то или нет.
Каждый адекватный человек в состоянии регулировать степень проявления своих «разностей» и делать это приходится, так как живём мы в социуме. У кого и как настроен механизм регулирования, зависит от ряда факторов — психотипа личности, характера, темперамента, воспитания, уровня культуры, интеллекта, окружения, ментальности.
В той или иной степени, рост и воспитание личности происходит на протяжении всей жизни. Только в детстве в этом процессе активное участие принимает близкое окружение и воспитатели учебных заведений. А вот взрослые уже сами «воспитываю» друг друга, посредством обратной связи в своих отношениях, а также разнообразного (как желанного, так и не прошенного) опыта.
Ни одно чувство не возникает просто так. И каким бы тяжёлым болезненным ни было переживание, в результате оно необходимо для чего-то. У стыда бывают оттенки. Чувство неловкости, смущения и того же стыда срабатывают подобно защитному тумблеру в моменты, когда человек рискует оказаться в социально неприемлемой ситуации. А также когда с его участием события разворачиваются самым неблагоприятным образом для другого человека, угрожая тому сильным дискомфортом или даже страданиями.
Это именно те ситуации, когда и правда, необходимо приостановиться. Стыд и его оттенки добавляют недостающих мазков в восприятие картины мира, дабы уберечь от перекоса в опасную сторону. Если по каким-то причинам, человек всё же совершил социально не одобряемый поступок, то благодаря чувству стыда, он может сделать правильные выводы и принять осознанное решение больше не воссоздавать подобный опыт.
СТЫД, я говорю о твоей важности. Ты Великий Регулятор. Что умеешь – то умеешь! Это твой большой плюс, бесспорно. Но есть и другая твоя сторона – токсичная, как яд.
Стыдящий
На токсичной стороне выстраиваются в шеренгу ситуации, когда стыдиться не за что, а всё равно стыдно. И там всегда есть непрошеный СТЫДЯЩИЙ. Им может оказаться кто угодно – от самого близкого родственника и учителя до кондуктора с дворником. Стыдящий уверен, что привносит свой без ценнейший вклад в процесс воспитания нерадивого человечества. Его услуга медвежья, но вместе с тем властью он обладает немалой, отбирая у пристыженного право быть живым и разным.
Главное отличие голоса стыдящего от голоса совести в том, что он не пытается ничего прояснить, пронаблюдать и расспросить. Он просто лепит ярлык – «ты неправильный, ты не принимаем мною и обществом таким, каким являешься сейчас».
Стыдно может стать за свои самые естественные человечески состояния и потребности.
Стыдно за то, что стало страшно или растерялся, потому что стыдящий прилепил на тебя ярлык слабака.
Стыдно за то, что не хочешь делиться чем-то очень своим личным, кровным, потому что стыдящий назвал жадным.
Стыдно за то, что сейчас ты слаб и нуждаешься в поддержке, потому что стыдящий рассказал о твоей неправоте и дал свою бездарную инструкцию к действию под названием «Не думай об этом!»
Стыдно за то, что пустился в пляс и завизжал от неожиданной радостной новости, потому что стыдящий решил, что для тебя это неприлично.
Стыдящий очень часто путает процесс устыжения с поддержкой.
Он не вникает в нюансы ситуации. А зачем ему? Это же хлопотно и напрягает. Он «всё знает», он «всегда прав», да что уж там мелочиться, он «идеален»! Ему так проще.
Вот как это бывает. Много лет назад, я перенесла хирургическую операцию в области живота. Когда здоровье пошло на поправку, мне сняли швы и выписали из больницы. Осторожно, неуверенно, на маленькие расстояния и с передышками я стала передвигаться по улицам. Рана ещё болела, было сложно полностью выпрямиться, но ходить необходимо – настоятельная рекомендация врача. Находясь в таком шатком состоянии, в один прекрасный день мне пришлось воспользоваться трамваем. Я с трудом преодолела ступеньки и села на первое попавшееся свободное место.
Вскоре подошла женщина-кондуктор. Её взгляд обжигал презрением, тонкие губы нервно поджаты, считывалась готовность к броску. Она пренебрежительно сунула мне билетик и нарочито громко, чеканя каждое слово, выдерживая эффектные паузы, выдала: «Уступила бы место бабушке. Стыдно должно быть! Такая молодая, где только воспитывают». Я растерянно пробежалась взглядом по стоящим рядам людям и быстро обнаружила бабушку, которая стояла чуть позади меня. Я обратилась к пожилой женщине: «Простите, не могу Вам уступить место, я только после операции и мне очень тяжело стоять. Возможно, вам уступит место кто-нибудь другой». Похоже, бабушка была не в претензии изначально, тем более что ей тут же уступил место мужчина где-то неподалёку.
А вот кондукторша не собиралась ослабить хватку: «Ишь, чего удумала — «после операции» она! Фантазёрка. Постыдилась бы, врать людям в глаза. Тьфу! Ни стыда, ни совести!» Ну и, конечно, как водится, в подобных ситуациях, подключилась группа поддержки, состоящая из тех, которым больше всех всегда надо. В накалённый воздух вагона полетели фразочки про молодёжь бесстыжую, про мать будущую (то есть про меня) и ещё всякое разное про катящийся в бездну Мир!
Я сидела в окружении людей и полном одиночестве, глядя в окно, отвернувшись от этого всего кошмара. Обидно, больно, стыдно… Стыдно не потому, что сделала что-то плохое, а потому что застыдили, отвергли. Вроде как я не для общества, плохая и неправильная. Есть в этом чувстве что-то иррациональное, похожее на маленькую смерть…
Кондуктор «всегда прав» – бабушки должны сидеть на стульчиках, а молодёжь стоять! Разве она допустит в свою картину мира иные варианты? И, конечно, она «всё-всё знает» про девушек с порезанными животами. «Бесстыдница» поставлена на место и «облагодетельствована уроком жизни №1». Народ поддержал. Всё на своих местах. Долг перед трамваем выполнен. Она – «идеальна»! «Кондуктор года»! Едем дальше.
Стыдящий есть у каждого человека. Если не в актуальном времени, то плотно обосновавшийся в памяти. Даже оставшись наедине со своими мыслями и переживаниями, человек может почувствовать стыд, который берётся невесть откуда, подобно чёртику, выскакивающему из табакерки.
Со временем забывается взгляд, слова и образ самого стыдящего. Остаётся только это токсичное чувство, которое неконтролируемо вспыхивает даже, когда стыдиться абсолютно не за что.
Рисунок Виталия Травина
СТЫД, что делать с тобой будем?
Как вытащить «гвоздик» и не дать никому забить новый
Вернемся к истории Оленьки.
Девочка не понимала, почему стала вдруг плохой для мамы. Если посмотреть на ситуацию со стороны, то ничего социально неприемлемого не происходило. Ребёнок заигрывал с гостями, никто не злился, даже замечаний не делал. Но мама, как интеллигентная женщина и заботливая хозяйка, должна была тщательно следить за благополучием своих гостей. А ещё она была хорошей матерью, у которой росла культурная дочь. Вполне понятно. И можно согласиться с тем, что игра девочки в какой-то момент всё же могла бы доставить неудобство кому-то из присутствующих, люди разные. Это так. Ребёнка нужно воспитывать. И тут не поспоришь.
Загвоздка в том, что мама об этом знала, а Оленька нет. Мама, как взрослый человек, обладающий жизненным опытом, способна была приблизительно просчитать варианты развития событий, а Оленька ничего просчитывать не умела. Маме было важно, что про неё подумают люди, а ребёнок живёт ощущениями здесь и сейчас. Маме 30, а Оленьке 5.
Я спросила у Оленьки, какие слова мамы могли быть не такими ранящими, что бы ей хотелось услышать.
«Я хочу, чтоб мама просто пояснила. Почему нельзя играть в это, что может случиться. Например, рассказала о том, что тётя от неожиданного прикосновения к коленке может резко вздрогнуть, уронить вилку со свекольным салатом на красивую светлую юбку, запачкаться и расстроиться. И поинтересовалась у меня, хочу ли чтобы, наши весёлые гости расстраивались. О! Я любила гостей и точно не захотела, чтоб у них испортилось настроение. А ещё мне очень хочется, чтоб мама заметила меня, моё настроение. И чтоб у меня осталось хоть какое-то право на игру, возможно, в другой форме. Например, хватать за ноги только маму с папой и родного дядю Борю, который очень любит меня, в общем, людей понимающих и морально подготовленных к неожиданности. Так было бы хорошо. Мне легко и радостно, когда я представляю себе это».
И никаких гвоздей. Добавить нечего.
В сухом остатке выводится инструкция «АНТИСТЫД».
Вместо того чтобы стыдить ребёнка, будет лучше:
1. Сделать подробную раскладку ситуации в красках – что происходит, к чему может привести и как на это среагируют другие люди. Иногда поставить ребёнка на место другого человека.
2. Дать понять ребёнку, что он замечен и принят в своём проявлении, желании. Не забирать у него его моральное право быть разным.
3. Вместе поискать способ делать то же самое, но без последствий для окружающих или предложить альтернативу.
Зачастую устыжение ребёнка – это последствия родительской лени, спешки, плохого настроения. А также банальное нежелание сделать пару шагов навстречу и подробнее разложить ситуацию на понятном ребёнку языке.
СТЫД, а как обойдёмся со взрослыми? Почти у каждого из них наберётся целая горсть тех самых «забитых гвоздиков».
За эти «гвоздики» легко цепляются слова стыдящего, погружая человека в токсичный стыд.
4 шага к тому, чтобы перестать стыдиться, когда стыдиться не за что:
1. Осознанно посмотреть на ситуацию. Это значит определить — правда ли вам есть за что стыдиться. Вы сейчас делаете нечто социально неприемлемое? Дать чёткое название происходящему. Или ещё проще – назвать вещи своими именами.
2. Определить — вы сейчас находитесь в какой своей потребности или состоянии? Человек в принципе может быть таким? Право имеет? А вы имеете право? Дайте себе право быть разным.
3.Найдите стыдящего. Кто стыдит в данный момент – конкретный человек или некий образ из прошлого? Если предыдущие два шага пройдены гладко, то логично выводится, что стыд принадлежит не вам.
4. Верните стыдящему его стыд обратно.
Рисунок Виталия Травина
Пробуйте, осознавайте, смело берите своё право быть настоящим и разным. Делитесь в комментариях, что получилось, а что не очень. Если встретитесь с затруднениями, обращайтесь ко мне на консультацию, с радостью помогу!
P.S. Имя клиента изменено. Факты представленной истории и запроса клиента искажены с целью сохранения полной конфиденциальности.
