«После свадьбы моего мужа словно подменили» — часто слышу я фразу клиенток на консультациях. «Моего любимого украли инопланетяне» — даже такой метафорой одна дама описала состояние своей растерянности по поводу неожиданных изменений в поведении супруга. Что же это за феномен такого резкого, никак не прогнозируемого перевоплощения в отношении одного партнёра к другому. Давайте разберёмся.
«ОБОРОТЕНЬ»
В каждой состоявшейся паре наступает момент, когда два любящих человека переходят на очередной, ответственный виток отношений. Они вступают в период новых социальных ролей, а именно становятся друг для друга мужем и женой, или решают жить вместе. Шокирующее перевоплощение происходит внезапно, практически сразу с того момента, как реальность быта становится общей. Один из партнёров начинает ощущать ранее неведомый дискомфорт рядом со своим любимым. Она недоумевает по поводу очень резких изменений, необъяснимых трансформаций, произошедших в личности «второй половины».
Человека как будто подменили в отношениях.
Словно, того, который был раньше – украли, а взамен «подложили» похожего, но лишь внешне…
Я заранее хочу оговориться о том, что так бывает далеко не во всех парах и, конечно, есть множество мужчин и женщин, которых подобный негативный аспект в межличностных отношениях никоим образом не затронул. В своём наблюдении, основанном на многолетнем практическом опыте психотерапевтической работы с семейными парами, я хочу осветить лишь одну из многих непростых ситуаций, с которыми могут сталкиваться партнёры.
Часто случается так, что осознав одну из граней аспекта проблемы, человек становится в состоянии увидеть ситуацию более объёмно, со стороны, не вовлекаясь в неё слишком эмоционально. Это даёт возможность принять позицию более свободной личности, освобождает от множества лишних и не полезных переживаний, таких, как, например: чувствовать себя жертвой, испытывать комплекс неполноценности, заниматься психологическим «самобичеванием».
Ясность происходящего может поспособствовать торможению неразумно – резких действий, таких как: развод, разрыв отношений, уход к родителям, спонтанная измена. Ясный взгляд на проблематику приближает к более разумному и взвешенному решению — как действовать дальше в сложившейся ситуации, что можно пробовать менять и корректировать.
Когда я, как специалист, встречаюсь с клиентами, в запросе которых звучит беспокойство о проблеме межличностных отношений с партнёром, я часто слышу подобные тревожные высказывания:
— «После свадьбы он как-то сильно изменился …»;
— «Я никогда раньше не мог бы подумать, что штамп в паспорте может негативно повлиять на наши отношения…»;
— «Мы оказались на одной территории в бытовых условиях, и моего любимого будто подменили, совсем другой человек…»;
— «После того, как мы поженились, я совсем его не узнаю: и взгляд, и выражение лица, и тон голоса стали иными. Отношение изменилось…»;
— «Где?! Где?! Где тот человек, с которым я встречалась и за которого выходила замуж?! Кто теперь рядом со мной?»;
— «Ничего не понимаю…, что я делаю не так? Все свои семейные обязанности выполняю, ничего не требую, в конфликтах пытаюсь спокойно искать компромисс. А он вечно раздражён и всем недоволен. Невозможно угодить…»
— «Я могу признать, что в чём-то не права. Я готова меняться и подстраиваться. Я много раз просила озвучить своего партнёра, в чём мне надо измениться! Но я не получаю ответа на свой вопрос, он не знает, чего хочет от меня…»
Искреннее недоумение, удивление, растерянность, которые звучат в данных фразах, являются маркером феномена «загадочного перевоплощения».
«Среднестатистическая» предыстория в сжатом формате приблизительно бывает такой. Парень и девушка встречались, гуляли, путешествовали вместе, планы строили, мечтали, ссорились и мирились, и подстраиваться друг под друга получалось, и способы решения конфликтов находили. Заботились друг о друге, поддерживали, боялись потерять. На путь семейной жизни они становились с некоторым опытом видения и принятия недостатков своей «половинки».
Даже здравое понимание того факта, что без трудностей не обойдётся — и таковое присутствовало. Всё есть в этой предыстории для перспективы счастливого продолжения: и любовь, и опыт общения, и чувствование друг друга, и желание строить что-то большее, и уверенность, и вера в то, что всё-всё получится. Когда пара выстраивает совместный быт, начинается новый этап, который привычно называется «притиркой». У всех этот период проходит по-разному. Схожесть лишь в том, что партнёры ощущают себя в данном контексте совсем иначе, чем во время «встречаний».
На этапе «притирки» много о чём приходится договариваться и спорить, отстаивать и соглашаться, искать компромиссы. У кого-то получается, у кого-то не очень, а кому-то нужно больше времени, а кто-то глобально и бесповоротно разочаровывается, у всех по-разному.
Любимый человек открывается в новом свете, да и про себя можно узнать много интересного, оба претерпевают личностные изменения.
Всё это необходимая неизбежность в семейных отношениях. Только оказывается, что, увы, далеко не все к этому готовы…. У одного процесс идёт полным ходом, а второй никоим образом не собирается подвигать свои личностные границы. Для одного партнёра со временем эта ситуация становится тягостной и непереносимой (напоминает забивание мяча в одни ворота), а второй настолько сильно подсознательно сопротивляется изменениям, что превращается в «непохожего на себя» в глазах того, кто старается больше.
Как проявляется это подсознательное сопротивление в отношениях с партнёром? Конечно, у всех по-разному, в зависимости от особенностей характера, от общего уровня воспитания и интеллекта личности.
Но, всё же, есть схожие признаки проявления феномена загадочного перевоплощения:
1. Человек становится необоснованно грубым, агрессивным, использует резкие выражения.
2. С ним становится практически невозможно о чём-либо конкретно договориться, он «перекручивает» слова и искажает факты, хоть на диктофон записывай.
3. Он раздражителен и вечно абсолютно всем недоволен в пределах границ своей семьи, а «на людях» проявляется вполне лояльным и любезным человеком.
4. На прямые вопросы типа «чего ты хочешь?», «как сделать лучше по твоему мнению?» демонстративно не отвечает, сильно злиться, грубит.
5. Игнорирует потребности партнёра, делает по-детски «на зло», манипулирует чувствами.
6. Проявляются признаки скупости.
7. Под любым предлогом не выполняет бытовых обязанностей, всячески старается уходить из дома или в виртуальную реальность.
8. Для него партнёр всегда во всём виноват заранее, вплоть до такого весомого обвинения, как: «ты мне жизнь испортила».
9. Во всех своих неудачах винит вторую половину, даже если она там и рядом не проходила.
10. Ищет любой повод, чтоб поругаться, «зацепить» партнёра, обесценить.
11. Отказывается подстраиваться под общие интересы, из лексикона исчезает местоимение «мы».
12. Изменений в себе предпочитает не замечать, упорно считает, что это у партнёра что-то не так (и здесь он не лукавит, а правда так думает).
13. Пропадает элементарное уважение.
14. В отношениях с таким человеком, партнёр себя чувствует «функцией», а не личностью.
При всём раскладе, человек может вести себя вполне социально прилично — не увлекаться алкоголем, не состоять во внебрачных связях.
Приблизительно вот такой «букет». Во многом, эти проявления сильно напоминают подростковое поведение. И всё это происходит довольно резко — вдруг. Был человек — любящий, нежный, понимающий, принимающий, заботливый, поддерживающий и не стало его вдруг! Украли, подменили, заколдовали, в «оборотня» превратился…
КУХНЯ ИЛИ ДРУГАЯ ПЛАНЕТА?
Что же происходит? Почему деструктивные и столь разительные изменения случаются в принципе? Дело в том, что во вновь сложившейся молодой семье на общей территории происходит встреча и не только одного мужа и одной жены, но ещё и двух больших семейных систем, которые не осязаемо, но твёрдо стоят за спинами этих двоих. И совсем не обязательно жить вместе с родителями, для того, чтобы это влияние присутствовало.
История семьи, традиции воспитания, паттерны отношения к мужским и женским ролям в супружестве – это тот глубинный опыт, которым пропитаны недра подсознания, это опыт, с которым каждый человек проходит через всю свою жизнь. Это те знания про отношения, которым невозможно научить специально или методологически. Такой опыт ребёнок вбирает всем своим естеством, каждой клеточкой организма с самого рождения.
Родительская семья живёт, строит отношения, развивается по своему индивидуальному пути, а дети в этой семье воспитываются на тех примерах, которые видят каждый день. И опыт, конечно же, бывает разный, не всегда получается его встроить во вновь зарождающуюся семью.
Каждый человек использует опыт, приобретённый в своей семейной системе абсолютно автоматически, подсознательно, потому что по-другому он просто не умеет.
Особенно в самом начале пути выстраивания собственной семейной системы, когда индивидуальный опыт ещё никак не сформирован, и опираться особо не на что. Партнёры пользуются тем, что есть, как базой, как фундаментом. На этом фундаменте они наращивают собственную модель.
В контексте вышесказанного, вернусь к феномену «загадочного перевоплощения» одного из партнёров. В его подсознательном восприятии это выглядит приблизительно так.
Один взрослый человек начинает жить вместе с другим взрослым человеком с полной уверенностью, что в быту всё будет происходить по знакомому ему с детства сценарию. И отношение к нему будет «родительское» или «бабушкино», и делать для этого ничего специального не надо. Партнёр в бытовых семейных условиях – это некий «ухаживающий» объект, который должен обеспечить его бытовой комфорт, давать ему безусловную любовь и все принятие, а взамен ничего не требовать. Он так привык, он в этом вырос, он точно знает, что это именно так.
В его картине мира не существует других сценариев. Он связывал свою судьбу с любимым и любящим человеком, который по отношению к нему ведёт себя именно так! А как же иначе?! Для него это очевидные неопровержимые знание, как дважды два – четыре.
Если применить метафору, то такую уверенность можно сравнить, например, с банальным заходом в море в жаркий день. Человек спокойно и уверенно идёт в воду, руководствуясь набором знаний и опыта: это море Средиземное; вода в нём солёная и тёплая,потому что за лето прогрелась; сейчас он будет купаться, потому что хочет этого; и будет ему хорошо и приятно, всё этому способствует. Очевидно! Что же ещё может быть непонятно или подлежать обсуждению?! Только вот в семейных отношениях это не работает, как правило.
Рядом есть другой человек, и его реальность может оказаться совсем иной.
Один готов менять свою «очевидность» с пониманием того, что делать это в любом случае придётся, а другой – НЕТ. Понимание это может прийти позже, а может и не прийти вовсе. В любом случае, несовпадение его «очевидности» с какими либо действиями партнёрши, вызывает в его ощущениях сильнейший дискомфорт. Дискомфорту этому он начинает, естественно, сопротивляться. Он злится, раздражается, агрессирует и всячески старается психологически уклоняться от раздражающих факторов.
Как этот процесс устроен в его восприятии? В качестве примера, рассмотрим один частный случай молодого мужчины, который вырос в обычной семье с адекватными родителями и прекрасной заботливой бабушкой. Бабушка уделяла много внимания воспитанию любимого внука, вкладывала в него всё самое лучшее и полезное. И вот парень осознанно женился, по любви, по собственному желанию, принимая всю ответственность за свой выбор.
Следующий кадр – он на одной территории с женщиной. В его восприятии – эти два понятия — женщина и та территория, на которой он обитает, не разделяются, они сливаются и воспринимаются, как одно целое. Разница лишь в названиях. Вчера это была территория с «женщиной-бабушкой», а сегодня с «женщиной-женой».
Что делала «женщина-бабушка» с точки зрения функционала: убирала, готовила, мыла, стирала, подносила и уносила, незаметно подтирала, тихонечко уходила в магазин и молча возвращалась, все его бытовые потребности угадывала. С точки зрения восприятия «женщины-бабушки»: весь функционал направленный на уход за внуком считала своей прямой обязанностью и самоцелью; делала всё безропотно, с полной отдачей; взамен ничего не требовала; дарила внуку свою безусловную любовь, признание, восхищение в неограниченных количествах.
Если сформулировать в одну более лаконичную фразу, то можно сказать, что бабушка во многом проявляла свою любовь через функционал.
Повезло парню с бабушкой! Естественно, в его опыте и понимании «женщина-жена» должна делать всё приблизительно так же, относиться к ко всему так же, и быть при этом абсолютно счастлива. Но по факту присутствия рядом «женщины-жены» у мужчины набор ощущений совсем иной, при том, что из перечня функционала она выполняет большинство схожих действий.
Жена явно не бабушка для мужчины. И её потребность будет совсем иной, как в отношении к себе, так и в обратной связи на всё, что она делает рядом со своим мужчиной. Чего хочет «женщина-жена»? Как правило, партнёрских отношений, хотя бы частичного разделения обязанностей. Хочет, чтоб её старания в быту были замечены и одобрены, вербально желательно. Жена хочет внимания и уважения к себе, как к личности и живого интереса, как к женщине. Любви она хочет взаимной — процесса на двоих.
Своим мужчиной она хочет восхищаться, очень хочет, но не просто по факту его существования, а за поступки.
Она хочет видеть и чувствовать рядом с собой мужчину — зрелого, как личность. У «женщины-жены» эти потребности естественные, природные, и когда они не удовлетворяются, то она пытается их отстаивать. А если для отстаивания не хватает внутренних ресурсов, то она сильно страдает в таких отношениях.
Таким образом мужчина начинает испытывать сильный дискомфорт на уровне ощущений, не понимая и не осознавая, в чём причина. Чего-то от него хотят такого, чего раньше не хотели, что-то делать надо, меняться, перестраиваться, кризисный момент какой-то переживать, который он не планировал… От дискомфорта хочется уйти, силой отодрать от себя, деть его куда-то! А он никуда не девается, лишь нарастает. Крепчает раздражение и злость на человека, который является источником дискомфорта. Так и вылезают, даже выскакивают наружу внутренние «демоны». В восприятии жены это выглядит как очень резкое и необъяснимое изменение «новоиспечённого» мужа в отношении к ней.
ВСЕЛЕННАЯ СВОИМИ РУКАМИ
Увидеть мир глазами другого человека невозможно, тем более что причинно-следственный пласт проблемного поведения укрыт в недрах неосознанного. И приоткрыть тайну «загадочных перевоплощений» возможно только в том случае, если человек захочет этого сам. Очень хорошо и радостно, если желание супругов быть вместе и сосуществовать в комфорте привело их к способности слышать друг друга, к взаимным договорённостям.
Если своими силами не получается, а желание сохранить отношения ещё теплится, то здесь – прямая дорога к специалисту семейному психологу, психотерапевту. Для этого необходимо понимание партнёров, что в их отношениях происходит нечто деструктивное и желание работать над разрушающим фактором в альянсе.
Отношения – это всегда процесс на двоих.
Работу по определению внутренней причины проблемы желательно тоже сделать вместе с компетентным профессионалом. Любые отношения между двумя людьми – это отдельная Вселенная, которая живёт и вращается по своим правилам. Опыт друга-подруги, сестры, мамы-папы, соседа, одноклассницы не подойдёт в любом случае, схожесть может проявляться лишь в некоторых отдельных эпизодах, на которые не стоит опираться, как на целостную картину. Выстраивание отношений – это работа, которая не всегда бывает приятной и заряженной эйфорией, но делать её необходимо.
Что можно предпринять в примере с феноменом «загадочного перевоплощения»:
- Перестаньте себя упрекать в чём-либо и попробуйте адекватно оценить реальное положение вещей.
- Будьте готовы откорректировать, прежде всего, своё поведение по отношению к партнёру.
- Если вы точно знаете, что к вам «придраться» особо не за что, то попробуйте посмотреть на «оборотня» с позиции более осознающей стороны. Ему сейчас нужна именно ваша помощь и поддержка ради вашего же общего блага.
- Ваша основная задача в данной ситуации перенаправить взгляд партнёра в сторону изменений, которые неизбежны, и дать понять, что по-новому тоже может быть вполне приятно, комфорт под другим соусом.
- Чётко определите чего вы хотите и чего вы категорически не хотите в ваших отношениях. Донесите это до партнёра в доступной, конструктивной форме, без лишних эмоции. Проверьте, как вас поняли.
- Давайте время на укладывание свежей информации в восприятии партнёра. Не требуйте и не ожидайте быстрых результатов. Любое новшество встраивается в его картину мира постепенно. Насильственные методы не работают.
- Старайтесь не замалчивать «скользкие» болезненные ситуации. Разговаривайте, обсуждайте, внимательно слушайте, уточняйте, если что-то нечётко поняли. И ещё раз разговаривайте — разговаривайте друг с другом. Только выбирайте подходящее время для подобных разговоров, но не откладывайте «в долгий ящик».
- Договаривайтесь о взаимных обязательствах очень чётко, буквально по пунктам, чтоб для двух сторон всё было максимально прояснено и согласовано.
- Необходимо давать достаточно места для адекватного общения о своих переживаниях, чувствах. Но опять же – выбирайте подходящее время.
- Будьте «выше» его капризов, особенно если заметно, что деструктивное поведение адресовано не лично вам, а некому явлению вроде — «сам не знаю, чего хочу». Во многих ситуациях вы, и правда, ни причём.
ЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕ НАДО:
1. Обвинять. Мгновенно включается защитный агрессивный механизм.
2. Оправдываться и доказывать, что вы не делали того, чего вы на самом деле не делали.
3. Шантажировать, угрожать, делать на зло, мстить.
4. Становиться для него «личным психологом», давать понять, что видите механизмы его поведения насквозь. Особо опасно! Извержение ярость гарантировано!
5. Отзываться плохо о его предках.
Лично я всей душой за сохранение семьи. И я много работаю с семейными парами в этом направлении. Я точно знаю, что кризисы вполне преодолимы, люди в отношениях способы быть гибкими. Старания для улучшения отношений в паре, вкладывание эмоциональных сил, энергии, времени — вопрос стимула и мотивов обоих. Если вы не справляетесь самостоятельно, приходите за поддержкой на консультацию семейного психолога.
Бывает и так, что бороться не за что, а глобального разочарования в отношениях больше, чем ресурсов для изменений. Мучиться рядом друг с другом — это тоже своеобразный выбор, за который придётся нести ответственность. Как это понять? А это уже тема совсем другой истории.
P.S. Вам также может быть интересно: Любить равно страдать. Как? Почему?
Алина Адлер /психолог-консультант/
